Aun recuerdo que la primera vez que escribí aquí fue hace casi dos años. En ese entonces mi vida era bastante penosa, y de ahí claro el nombre que tenia esta cosa que no vamos a recordar porque claro ¿para qué acordarnos de lo amargo? aunque si podemos rescatar que hasta de lo penoso y triste, también podemos rescatar cosas buenas y claro, también podemos crecer.
Han pasado tantas cosas que no he tenido tiempo de escribir y esto ha sido mas que nada porque tiempo no hay. A pesar que luego del accidente he tenido bastante tiempo libre, lo he aprovechado en leer y aprender cosas nuevas. En descubrir un mundo que me sacaba la lengua muchas veces y que yo, ciego entre el trabajo, la universidad y la depresión, no estaba dispuesto a mirar. Ahora que lo estoy conociendo, me he estado desconectando un poco mas. Sigo ligado a la música mucho mas que antes y de hecho pronto voy a sorprenderlos con un trabajo que espero esté listo a mediados de año.
Hace unas semanas conocí la localidad de El Tabo. Es un lugar tan fascinante que ya quiero volver. Allá hay familia muy agradable y cálida, de esas que te llenan el corazón de amor. Compartí como nunca con una parte de la familia que nunca había compartido y todo salió de maravilla. Partir el año nuevo con gente nueva ha resultado bastante bien. Si lo pongo en el plan de "Adaptación a esta nueva oportunidad de vivir", el balance ha sido positivo.
Mañana toca Violeta Castillo en Loreto, el Sábado las Marineros y el Domingo Yorka con Niña Tormenta. Seguramente desde mañana ya tendré mas cosas interesantes que relatar.
Bueno al fin me motivo a escribir nuevamente aquí, pero en verdad las ganas estaban de antes y lo único que me impedía la comunicación era que mi cabeza estaba en un espacio que ustedes no conocen porque... ¿ustedes saben lo que es la muerte? no, no creo que lo sepan mas que yo y yo no lo sé mas que Jesús que murió en la cruz de mayo y resucitó al tercer día. Yo no resucité, yo desperté o algo parecido ¿cómo era? "volver del coma" sisisisisi. Ha pasado un mes y algo desde que volvi a casa y el estar de a poco recuperando la vida o mas bien DESCUBRIENDO LO QUE ES LA VIDA me resulta fascinante. En esta nueva oportunidad que me han dado, se han ido los personajes recurrentes y las penosas actuaciones de Elizabeth y compañia. Si, digo penosas porque dan pena señores y no lo digo en la mala onda porque ellos saben que hablo con la verdad y que mejor que yo que di pena por aquí como un año casi dos escribiendo este blog como "la penosa vida de claudio" ahora revivido y feliz porque puta que es fome pasar una vida quejandose y luego te mate la misma vida para darte una lección de que "weón! no te dimos vida para que te la pases deseando morir" y bueno como aprendí la lección, me trajeron de vuelta a esta mierda de tercer mundo *insertar risas grabadas*. Podría haber aspirado quizás a un pais mas bacán, pero la ciencia tendría mas interrogantes al respecto, porque aún no se explican el que yo esté vivo aquí y sobretodo escribiendo considerando que mi diagnostico era ya poco probable de que saliera con vida de esta. Que mi padre tuviese que dejar mis tierras amadas para viajar a la capital para firmar la carta de autorización para desconectarme del ventilador artificial porque YA NO VOLVÍA SEÑORES!!! era la fea durmiente y no sé que weá me despertó. Seguro fueron los llantos de mi hermana Sandra que me iba a ver sagradamente todos los días a la clinica y me leía el diario mientras yo dormía profundamente. Amo de manera inmensa que no me cabe en el pecho a mi hermana y no existe una cifra para eso. La amo y punto.
Hoy es la segunda semana (creo) de Diciembre y ayer vomité hasta mi alma el almuerzo que con tanto amor preparé. Diego Viola me propuso ir a los juegos Diana mas tarde y lo encontré lo mas super dooper que hay porque ayer fuí un rato despues de muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo de no ir a esos lugares y quedé con gusto a poco. Igual es bueno salir de casa a distraer la cabeza perturbada menos perturbada con el pasar de los días. El Elías (si, el mismo de la temporada pasada porque una es dura jjj) dijo que este Claudio le caia mucho mejor. Honestamente yo también me estoy cayendo bien ahora.
28 de octubre y Santiago parece silent hill. Esta mañana desde la ventana de la clínica donde estoy internado no podía ver la cordillera, y encima de eso la radio decía que un joven andaba con un lanza cohetes en un auto. ¿Qué estaba ocurriendo allá afuera? El silencio en la clínica lo adornaba sólo mi radio y cuando bajé el volumen, ese silencio era desesperante llegando a creer que había llegado el famoso apocalipsis zombie de la tele.
Ayer colapsé mentalmente, al nivel que ya no quería seguir viviendo y el miedo se apoderó de mi. La enfermera me dijo que mi expresión era de una tristeza absoluta y claro si minutos atrás había llorado como un niño al teléfono por la impotencia. Existen secretos que no pueden salir a la luz y cuando salen hacen daño incluso a los que guardaban aquel secreto y eso ocurrió. Honestamente me sentí tan pésimo que veía siguiente destino el sanatorio mental que queda por allá por Pirque o el Cajón. Pude recuperar la cordura en la tarde, pero con muchas dudas:
*Decir mis secretos me alejara de los dolores y problemas mentales ?
*Me odiaran después de confesarlo?
*Estaré listo para decir mis verdades brutales?
Joaquín que sabe todo sobre mi, me dijo que nada ha cambiado desde aquel episodio y eso me calmó un poco, por otro lado Elías me aconsejó que debía estar más tranquilo para ese momento. Sebastian me aconsejó algo por whatsapp, pero no recuerdo bien que cosa aunque de seguro debió ser algo similar a lo de Elías.
Enciendo la tele y veo que existe todavia la humanidad y me da un sueño tal que me dispongo a dormir. Tal vez al despertar el silencio regrese o en el mejor de los casos no despierto porque el sueño seguramente será mejor que un chico con un lanza cohetes por un Santiago lleno de niebla.
El lunes veintisiete vi la cara de la muerte. En ocho días viví el proceso de sanación. Me han dado una segunda oportunidad para vivir y claramente es una vida que no vamos a desaprovechar. Se acabó la penosa vida de Claudio. El cuatro de agosto salí de alta de la clínica ensenada. Tengo treinta días de licencia y algunas cosas importantes que hacer. Comienza ahora una nueva etapa.
Hoy ha sido mi tercer día en casa y en cama. No me aburro mucho porque tengo un note, la tele y claro un móvil conectado a la red wifi (de hecho escribo desde la aplicación blogger). He ido evolucionado lento, pero lo malo que el clima no me acompaña porque se vino un frente de mal tiempo lluvioso cuando lo que mas necesitaba era hacer unos tramites. Como ahora vivo en Santiago Centro, debo cambiarme de consultorio para que me deriven al hospital para seguir con mi tratamiento de la tiroides (hipertiroidismo) el drama ? Estoy en San Bernardo así que es el medio viaje. No pude hacerlo porque estuvo muy helado todo y también húmedo.
Hoy es finalmente el lanzamiento de el nuevo disco de Camila Moreno en vivo. Será una noche de emociones. Afortunadamente vivo cerca del teatro cariola así que tomaré un taxi como precaución. Estoy con las fuerzas para ir, pero me duelen un poco los pies. Me quiero bañar pero aun no es buena idea. Al menos me podré pasar un paño tibio en el cuerpo. Ya quiero ver a Camila!
Ya
es segunda vez que visito a doctor y las mejoras se notan. amiga
dolores se ha ido alejando de a poco y yo ya no quiero tener mas
amistades con ellas porque es dañina, dolorosa y además costosa. Todo
el dinero que esperaba utilizarlo en mis gustitos tuvieron que ser pospuestos para
dar paso a exámenes, horas medicas y quizás futuros tratamientos. Los doctores han
sido súper buena onda y con pronósticos súper honestos y para nada maricones. Me
dijo que me iba a comenzar a disminuir el dolor y así fue, como cual profeta
del antiguo testamento.
Lo que sí me ha dolido es la actitud de mi BFF que nunca mas me mandó un
whatsapp, un mensaje
por facebook o una llamada telefónica. "Weas de mujeres" pensé, pero
si estaba muy preocupada
ahora mismo no se le está notando, pero no importa porque no es primera vez que me
la hace y si lee esto ojalá se pegue la escurría que la preocupación es hasta el
final.
Dejando
ya a la dolores y también los rencores porque hacen mucho daño en mi, amor
imposible volvió
a mi vida aunque virtualmente. No mentiré al decir que es la única persona que puede hacer que tenga agradables pensamientos. No daré muchos detalles sobre eso porque es muy mundo privado incluso
para este blog (sorry, pero hay cosas que no digo en facebook para decirlas acá
y bueno también
hay un espacio de cosas que no digo acá para decirlas solo en mi mente o con
amistades). Le
conté la historia de amor a la Romi a quien la conocí en el PULSAR del año
pasado con la cual últimamente
nos hemos visto y compartido bastante seguido por cosas del mundo cola Movilh
donde esta
metida y que yo voy por los shows musicales y también por cosas en común que
nos gustan. Quedamos con
el medio cuello el sábado pasado porque queríamos ver la película
"Invierno" donde sale la Sole y la Cer de
Marineros, pero en el único lugar de Santiago donde la estaban emitiendo era en
cine Radicales y es una sala
mega chica donde quedamos sin entradas porque se agotaron rápidamente. Me entró
la rabia infernal, pero la
chiquilla me comentó que en la semana vendían entradas y que revisara el sitio
web del cine. Igual me fui con furia que disminuyó
cuando invité a la Romi al Emporio la Rosa y nos zampamos unos helados para luego
en un chispazo de mi cabeza, recordé
que cerca de allí había una feria de micro editoriales en donde habrían libros
muy bacanes y también muchos fanzines <3. Partimos
hacia allá y me compré tres fanzines y la Romi se compró un libro llamado
"Lesbilais" le comenté que lo había visto en
la feria del libro del año pasado en el stand de literatura gay en donde
también estaban chicos de la fundación Iguales con el
famoso closet que hicieron meter a cuanto personaje en ese tiempo. Yo tenía
curiosidad de entrar en el famoso closet que hasta
en la tele había salido, pero cuando el chico iguols se me acercó y me dijo
"¿vas a entrar al closet? su voz era tan colamujertravestiestrogenariaclorox que
mi nivel de tolerancia homo no lo soporto y salí con movimiento de negación
(soy tolerante con mis hermanos colas, pero siempre hay un limite que rompe el
deseo).
La
madrugada del domingo se desató un ventarrón con lluvia que en el condominio
rompió vidrios, sacudió arboles y quizás que mas cosas que nunca supe
porque por precaución corrí la cama de la ventana por si mi vidrio también
sucumbía al poder natural de los vientos. afortunadamente no fue así y tampoco
sufrí corte de
luz y si lo hubo no me di cuenta porque seguí durmiendo. Ya en la mañana puse
la cooperativa y escuché toda la mansaca que había ocurrido en distintos lados.
Había gente que
estaba sin luz, un bus que se dio vuelta en la ruta 68 y una micro que se
incrustó en una casa. Cuando la cooperativa daba comerciales, cambiaba a la
biobio y ahí la gente llamaba y
era puro llanto a moco tendido. Me pase parte de la mañana escuchando los
desastres hasta que comenzaron los partidos de la copa Chile. En la tarde me
descargué la "Intensamente" y
me la lloré toda en una escena que no diré porque no me gusta ser spoileador.
Fue un domingo súper tranquilo con lluvia débil y continúa afuera. Me puse a
pensar luego en que esto le
haría bien a la ciudad, que bajaría lo tóxico del aire y otras cosas
fantasiosas y locas no sucias con amor imposible hasta que me quedé dormido.
Esperando que el sábado que viene si la podamos ver.
Ayer fui a trabajar con una de mis chalecas favoritas. Es tipo beatle y tiene unas tiritas, sin embargo, no fue hasta que pasé al baño a lavarme las manos donde me di cuenta frente al espejo que la chaleca me la había puesto al revés. Habían pasado cuatro horas en las cuales me había paseado con la chaleca así y nadie me había dicho nada (algo raro) aunque a decir verdad no se notaba mucho la anomalía salvo yo que soy medio fijón aveces.
La semana estuvo cargada de situaciones incomodas en cuanto a salud por lo cual me ha llevado ya en una obligación casi de dictadura en ir hoy sábado al doctor. En entradas anteriores siempre comenté que iría, pero nunca fui hasta que cuerpecito no dio más y mi amiga dolores llegó a mi vida intensamente a abrazarme. Me sentí toda esta semana en el infierno, pero hoy mágicamente cuando voy al doctor, dolores se puso piadosa y me dejó un poco en paz (pero solo un poco).
Pero no solo tuvimos una amiga dolores de salud, también vino la amiga dolores emocional antes de comenzar la semana. Papá así de la nada, después de mil meses me envía un whatsapp pidiéndome plata. Le dije "Hola sr. cárdenas. No tengo plata porque aun no me pagan y aunque tuviese no se como puede tener usted la cara para pedir algo cuando se anduvo paseando por Santiago y no fue capaz ni de llamar o de avisar que iba a andar por acá. Independiente de la razón por la cual haya viajado no creo que le haya mantenido ocupado las 24 horas del día. ¿Supo que me titulé? No, porque no le interesa" pasaron un par de minutos y luego él remató con un "Te deseo que te vaya bien en la vida ya eres un hombre adulto y profesional y eres dueño de tus desiciones. Nunca me viste como un padre a si que te será fácil olvidarme". ¿Reacción? Me sentí pal pico/zorra porque se pasó por la raja todos los años de mi infancia y bueno de puro acordarme me da un dolorcito feo, pero bueno así es la vida.
La hora con la doctora era a las doce y media por lo que salí sin mucha prisa de mi casa. Al llegar al centro de salud me esperaba la Ely y subimos a la recepción del piso ocho. Tremenda sorpresa nos llevamos al momento de pasar a recepción ya que la doctora avisó que por un problema X no iba a atender. Honestamente quedé como mal, pero la señorita del mesón me dijo si quería tomar hora con otro doctor de apellido Campbell a lo que accedí porque mal que mal no iba a perder el viaje. El doctor era súper joven y bueno le conté todos mis dolores y hasta la Ely metió la cuchara con cosas que no le quería contar. En fin, me mandó a hacer diecisiete exámenes y una orden al traumatologo para que me haga plantillas. Al salir del doctor con la Ely nos fuimos a almorzar a La Vega y esperaba que luego de eso se vendría a mi casa a ver juntos la final de la copa América, pero no se pudo porque iban a ir unos maestros a su casa y me dio mucha lata.
Al final vimos el partido solo y bueno con un gol en slow motion de Alexis Sanchez en penales somos campeones de la copa américa.
El remedio que me dio el doctor ha calmado un poco el dolor, pero el tema no termina aquí porque falta hacerse los exámenes, los resultados y claro el diagnostico. Creo que habrá que tener paciencia solamente.
Quizás esta imagen, los recuerdos y sentimientos pertenecen a un mundo paralelo a este.
Los sueños raros vienen aveces, pero ya no me afectan tanto al despertar. Comprendí que se tratan de eso, sueños y no es la realidad del momento. Algunas personas buscan gente que se los interprete, pero en mi caso prefiero no saber para no albergar mas preocupaciones en mi cabeza. Ese estado de nerviosismo y de malas energías finalmente se acabó cuando comenzó Junio, pero a consecuencia de eso perdí mucho, pero mucho peso. Me carga mirarme al espejo, me gusto menos y supongo que así menos le gustaré a alguien aunque digan que hay personas que le gustan los flacos nivel en los huesos *insertar risas grabadas*.
Hace una semana fue finalmente mi titulación. Muchas emociones ese día y situaciones mil. Para comenzar debo destacar que las dos ÚNICAS invitaciones que dan por persona en mi casa de estudio, lo deben hacer con el fin de que vayan los padres, pero madre murió hace bastante tiempo y padre... ¿Quién es ese weón? Invité a mi mejor amiga la Ely y a mi hermana Sandra que se convirtieron en mis damas de honor. Llegando a la U un fotógrafo nos inmortalizó en cuanta foto se le ocurrió sacar. Me sentí un poco incomodo porque si bien las chiquillas decían que me veía bien, mi autoestima andaba por ahí haciéndole compañía al núcleo terrestre. Luego de eso al entrar me pasaron en un papel mi ubicación donde debía sentarme.
Luego ingresamos al auditorio y comenzó la ceremonia. No pude evitar tener sentimientos de nostalgia ya que en un día realmente importante no había ningún compañero nivel partner con cual copuchar largo y tendido. Con suerte saludé a uno que otro compañero que tomamos un ramo en alguna ocasión pero que no formamos lazos tan profundos. Me acordé también de mis ex compañeros del norte y en eso me llaman para ponerme en la fila para recibir mi titulo. Sentía que no podía respirar y caminaba de forma arrítmica y torpe por el costado de la sala. La señorita del rincón me indicó que cuando me nombraran avanzara y cuando escuché mi nombre, entonces lo vi a él, a mi amado, odiado, pero mas amado que todo, mi gran amor de la U el profesor Ubilla. ¿Estado de ese momento? Me hice de todo, temblaba mas que gelatina y cuando el profesor me entregó el título y nos tomamos la foto de rigor (enésima) me felicitó y me dijo unas palabras.
Bajé todo tembleque la escalera mientras la cámara del fotógrafo me sacaba y sacaba fotos ya a un nivel que quería puro salir de ahí. Cuando la ceremonia terminó pasamos al hall donde había un pequeño coctel que duró segundos porque había mucha gente y por lo visto la comida no dio abasto. La actividad terminó con otra sesión de fotos (la ultima finalmente) y luego nos fuimos los tres al metro.
Había sido una jornada de emociones de esas que igual te dan ganas una vez terminado todo llegar a casa y acostarte. Me despedí de Sandra y de la Ely en estación Santa Ana y de allí me fui a mi departamento para recostarme y pensé "como me habría gustado que mi mamá estuviera ahí" y luego me quedé dormido. Creo que después de ese día los malos sueños no han vuelto a presentarse.
P.D.1: Si usted estudia en Inacap sede Santiago sur y tiene clases con el profesor Ubilla que es un tirano con sus tareas eternas haciendo luego pruebas orales donde recibes la "Ubillación", sáquele el jugo porque es un gran profesor.
P.D.2: Hoy una compañera me dijo que tenía la piel amarilla y una cara de cadáver. Le dije que lo de cadáver no había arreglo de momento, pero lo amarillo seguramente es porque soy descendiente de los chinos (no es verdad, soy afrodescendiente).
